Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Агрессия: как перестать злиться и бить ребенка». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Представьте, что вы с мужем и друзьями пошли в ресторан, вам весело, вы танцуете… Муж говорит: «Тебе хватит, пойдем домой». Вы не хотите, отказываетесь, веселье в самом разгаре. Подруги все еще остаются, никто не уходит.
Откуда берутся злые родители
Когда мы с мужем поняли, что ор и рукоприкладство не работают, мы стали искать другие способы восстановления мирной обстановки в семье.
Скажу сразу: все наладилось очень быстро, когда мы поняли главную причину—счастливые, отдохнувшие, реализованные родители не срываются на ор и тем более на шлепки. Поэтому начать надо с главного.
Никакая психология не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Вы можете сколько угодно работать с лучшими психологами страны, но если вы сильно устаете и мало спите — вы так или иначе будете срываться на крик и рукоприкладство.
Если мы регулярно не досыпаем — в кровь вбрасывается много гормона стресса кортизола. Этот гормон делает нас агрессивными и раздражительными. И он сильнее любых психологических примочек.
«Это так правильно, жаль я не понимала это¬го несколько месяцев назад. Истощение было сильное, каждодневная рвота. Даже не знала, что так можно уставать! Дети с мужем, конечно, первые под удар попадали, и я честно старалась себя контролировать, а потом начинала реветь целыми днями! Любимый муж увез отдыхать без детей! По детям скучаю, но привезу им лучшую мать».
«Меня иногда уже дочь спрашивает: „Мама, а ты выспалась?“. Ну потому что я часто говорю, что не выспалась, поэтому злая».
Позаботьтесь о своем душевном равновесии
Вы устали за день. Хочется сказать: «оставьте меня в покое, дал отдохнуть». Лучше сделайте следующее.
Пока готовите ужин или моете посуду, поиграйте с малышом в спокойные игры, например, слова. Или дайте ему лист бумаги, карандаши, пусть рисует маму, сидя рядом за кухонным столом.
Включили телевизор, легли на диван? Порисуйте вместе с малышом. Поиграйте в куклы, конструктор, машинки. От вас нужно немного — просто помогать, можно лежа. 20-30 минут спокойных занятий, и довольное чадо уйдет по своим делам, а вы немного отдохнете.
Придумайте себе маленькие радости. Поймите, от чего вы получаете удовольствие. Может, это большой плюшевый медведь, которого можно обнять, или прогулка в парке под дождем. Музей, танцы, рыбалка, цветы — составьте свой список, и время от времени балуйте себя.
От этого всем будет хорошо, а вопрос, как сдержаться, чтобы не ударить ребенка, оставит вас. Спокойные родители — спокойные дети.
Ошибки — это часть жизни
Приучите детей к этой мысли. Ошибки — неотъемлемая часть процесса познания. Признайтесь себе: «я побила своего ребенка». Обнимите егоо и прямо скажите, что вы совершили ошибку. Что делать? Попросите дать возможность ее исправить. Дети поймут — взрослые тоже допускают «промахи», но всё можно исправить. А потом применят такой же подход в другой ситуации.
Кто-то возразит, что это долгий путь. Гораздо быстрее можно чего-либо достичь, если время от времени применять физическое наказание.
Но дети запоминают отношение к ним. В следующий раз они будут вести себя хорошо не потому, что хотят этого, а чтобы избежать ругани родителей, не чувствовать на себе толчков, шлепков. Или за определенную плату — игрушки, аттракционы, лишний час за компьютером.
А потом они дадут такое же воспитание, основанное на страхе и выгоде, своим детям.
Часто мамы спрашивают у подруг и специалистов: «Почему я бью старшего ребенка, что делать?». Потому что маленький еще слабенький и хрупкий, у родителей на него не поднимается рука. Пока. Позже до него дойдет очередь. А пока малыш видит, что мама не знает, как сдержаться и не ударить. Он рад только одному — хорошо, не мне досталось.
Но данный метод поможет воспитать слабое существо, которое будет всеми силами стараться избежать наказания, хитрить, изворачиваться. Чадо, родители которого не знают, как перестать кричать на маленького ребенка и бить его по попе, станет мстить родителям, вымещать злость на тех, кто слабее (младшие дети, животные). Цепная реакция. Поэтому физическое насилие — тупик.
Техники расслабления для уставшей мамы
Злость, гнев, раздражение копятся в нас, мешая полноценному и гармоничному существованию. Злая и раздражённая мама не может дать своему ребёнку любовь и поддержку. Чем сосуд наполнен, то из него и изливается.
Поэтому так важно сначала избавиться от негативных эмоций. Этот процесс можно сравнить с лечением кариеса: сначала убираются все поражённые участки зуба, а затем освободившееся место заполняется пломбировочным материалом.
Что поможет уставшей маме снять напряжение? Каждый выбирает своё. Это могут быть:
- Прогулки на свежем воздухе.
- Полноценный сон больше 8 часов.
- Общение (живое и виртуальное).
С подругами, родственниками, в чате, где можно поделиться своими проблемами, получить нужный совет, выслушать разное мнение.
Зато в следующий раз будешь знать!
Представьте, что вы с мужем и друзьями пошли в ресторан, вам весело, вы танцуете. Муж говорит: «Тебе хватит, пойдем домой». Вы не хотите, отказываетесь, веселье в самом разгаре. Подруги все еще остаются, никто не уходит.
И тогда, получая ваш отказ, муж как зарядит вам по жопе или по лицу — за непослушание. Прилюдно. С криками «Зато в следующий раз будешь знать!».
Это научит вас слушаться мужа? Сблизит вас? Вы станете его больше уважать? Любить?
Когда родители бьют детей, они думают, что учат их дисциплине и послушанию. Но на самом деле учат:
- унижать более слабых;
- ни во что не ставить желания других;
- бояться.
«Семья для меня стала синонимом дикого кошмара»
После школы я уехала учиться в другой город и наши отношения с родителями улучшились — мы стали меньше видеться и меньше ссориться. Но когда я на Новый год приезжала в родной город, мы всегда ругались. До рукоприкладства не доходило, но это были глобальные ссоры. Как будто мы год копили напряжение, а потом взрывались. Даже младший брат, которому тогда было лет десять, участвовал — орал, кидал предметы.
Наутро все делали вид, что ничего не происходило. После ссор наступал благополучный мир, все друг друга любили, друг о друге заботились. Все было как бы хорошо.
И семья для меня стала синонимом дикого кошмара. Я никогда не хотела замуж и не понимала, зачем люди добровольно на это идут. Ради чего?! Если можно спокойно жить, работать, тусоваться, путешествовать, встречаться с друзьями. А брак — это ужас и мрак. Я не видела ни одного плюса в семейной жизни. Я хотела жить одна и в 30 лет взять ребенка из детдома. Я думала, что детей на свете и так слишком много. Зачем кого-то еще рожать, когда уже готовые дети есть? И можно их судьбу поменять, дать любовь, тепло, заботу.
«Насилие ничем нельзя оправдать»
Уверена, что семейный сценарий мне удалось изменить только благодаря мужу. Если бы мне попался такой же псих, как я, ничего хорошего бы не вышло. Только Сережино терпение помогло, он мне показал, что отношения внутри семьи могут быть другими, гармоничными и спокойными. Я попробовала, мне понравилось. Загадка, конечно, почему мужчина со здоровой психикой выбрал женщину с не очень нормальной психикой. Я его как-то спросила об этом, он ответил: «Ты была самой красивой девушкой в моей жизни. Была и есть. Разум и сознательный выбор тут ни при чем».
Как битая дочь и в прошлом бьющая мать, я точно знаю, почему нельзя бить детей и почему нельзя на них кричать. Потому что насилие, физическое и эмоциональное, разрушает и ребенка, и тебя. И ничего нельзя добиться криком, ничего. Когда сын кричал прилюдно и у меня не получалось его успокоить, я почему-то о других людях думала больше, чем о собственном ребенке, о его удобстве и благополучии. Это, конечно, было неправильно, прежде всего родитель должен думать о ребенке и быть на его стороне. Строгость, конечно, нужна, как и границы, но не в ущерб детской психике.
Я поняла важные философские вещи. Мы не можем повлиять на другого, но мы можем повлиять на себя и перевоспитать себя. Взращивать любовь и милосердие в себе надо ежедневно. Если ты орешь на детей, ты им доказываешь, что ты не очень умный человек и не нашел других методов воспитания. Нельзя насилие проявлять к слабым, насилие вообще нельзя проявлять ни к кому. И насилие ничем нельзя оправдать.
Как отучить ребенка драться? Врач-педиатр Комаровский Евгений высказывает следующее мнение: «У меня немного иное отношение к тому, почему дети показывают агрессию и как исправлять подобное поведение. В некоторых случаях оно отличается от советов психологов. Я считаю, что проявление агрессии ребенка к взрослым связано с проявлением неких инстинктов. При этом у него есть и другой инстинкт – ребенок будет уступать, если будет видеть, что тот, против кого он воздействует физически, сильнее. В этом случае нужно всегда на любой физически агрессивный акт, например, поднятие руки на маму, ответить контролем.
Нельзя оставлять безнаказанной физическую агрессию. Есть много способов остановить насилие, часто оно начинается с малого, а потом перетекает на взрослого. У родителей есть все возможности контролировать поведение своих чад. Именно они покупают ему сладости, включают мультфильмы, гуляют и организовывают социальные контакты. Когда он ведет себя не так, как нам хочется, его можно ограничить. Нужно учитывать, что эта тема все же психологическая, а не педиатрическая». Метод доктора можно применять или воспользоваться другими способами, Комаровский все же больше является специалистом в педиатрической практике.
Дополнительные советы
- Не нужно кричать или опускаться до детского уровня. В самой сложной ситуации не стоит забывать о своей мудрости и опыте.
- Когда игра с малышом переходит в драку, отказывайтесь от нее. Твердо скажите «Стоп» или «Нет». Замахивания на вас продолжаются? Оставьте его одного. Расскажите малышу, что игра будет продолжена, но в спокойной обстановке. Сделайте акцент на том, почему именно вы не хотите так играть.
- Нельзя обзывать и бить в ответ ребенка. Ругайте за поступок, а не его самого. «Драчун», «плохой», «нехорошая девочка» и другие эпитеты необходимо вычеркнуть из общения с чадом при любой ситуации. Важно озвучивать только неприятие акта агрессии.
- Если началась истерика, то нужно настоять на своем (рекомендуем прочитать: как правильно реагировать на истерики ребенка в 2 года?). Когда вы уже сказали, что это исключено, не стоит поддаваться на манипулирование. Умейте мягко отстаивать свою позицию, постепенно можно отучить ребенка драться.
- Не стоит угрожать, призывать на помощь «милиционеров, злых дядь и теть». Всем знакома фраза: «Заберите его, нам такой плохой малыш не нужен». Эта сильная психологическая травма для эмоционального развития.
- Необходимо отмечать хорошие поступки и поведение. Хвалите, когда сын или дочь поделились игрушкой с ровесником, удержались от удара, годовалый малыш не стал кусать брата или замахиваться на друга. Закрепляем положительное поведение!
Иногда дети оказываются жертвой драчунов, этот случай стоит разбирать отдельно. Из-за чего на ребенка нападают сверстники? Часто в семье растут два разных ребенка. Стоит учитывать темперамент малышей, особенности воспитания, лабильность нервной системы. Когда родители не справляются с драчуном самостоятельно, лучше обратиться к специалисту для консультации и выявления причин агрессии.
Скорее всего, вы повышаете голос на ребенка в схожих ситуациях: например, если он не реагирует на ваши просьбы, не выполняет оговоренные обязанности, опаздывает.
Понаблюдав за собой и семьей некоторое время, вы сможете выделить несколько ключевых моментов, которые ведут к повторяющимся ссорам. Можно обговорить эти ситуации с близкими в спокойной обстановке и объяснить, почему вам важно, чтобы они проходили по определенному сценарию. Возможно, некоторые решения придется придумать вместе: установить график совместной уборки или создать «кодовые слова», которыми вы будете предупреждать близких, что уже на пределе и вот-вот начнется буря.
Не стоит ожидать, что процесс переговоров пройдет гладко и вы придете к договоренностям с первого раза. Но даже малейшие шаги к установлению «перемирия» имеют значение.
Нередко нервозность связана с общим ощущением нереализованности и тщетности собственных усилий. Условно говоря, вам не нравится ваша работа, изменить это сейчас нет сил и возможностей, напряжение копится и выходит в ссорах с детьми и мужем. Чтобы изменить это, придется взять паузу. «Рекомендую сделать небольшую перезагрузку, предстоящие новогодние каникулы — хорошее для этого время, — говорит Мария Самарина. — Постарайтесь выделить себе для отдыха день или несколько, выберитесь на природу без гаджетов, алкоголя, шашлыков. Посвятите это время обдумыванию: а чего вы хотите на самом деле? Зачем вы загнали себя в такой ритм, что не остается возможности просто радоваться, чувствовать вкус момента? Достигаторство — сложный путь, особенно для женщин. Потому что наша энергия не вписывается в схему «прешь, как танк». В итоге мы тратим много сил впустую».
Если организовать полноценную перезагрузку не получится, уделите такому отдыху хотя бы несколько часов.
Что думают психологи о физическом наказании детей? ⋆ . Исследования Школы Здоровья
Тема наказания детей актуальна во все времена, и непрекращающиеся споры между родителями, практикующими психологами, учеными, воспитателями, учителями, верное тому подтверждение.
Еще с древних времен телесное наказание применяется, как воспитательный прием. Хотя, отношение к нему, очевидно, всегда было неоднозначным, открыто спорить по этому поводу стали сравнительно недавно.
До середины прошлого века к шлепкам, подзатыльникам, ремню в руках родителей, а то и просто воспитателей, относились, как к норме жизни, главное, чтобы наказание не причиняло вред здоровью ребенка, не переходило в истязание.
Глобальные изменения в воспитательном процессе начались в 1946 году, когда вышла в свет знаменитая книга известного педиатра Бенджамина Спока «Ребенок и уход за ним». С тех пор поддержание дисциплины в процессе воспитания детей отошло на задний план, и основное внимание стало уделяться формированию личности ребенка.
В 60-е годы стали появляться первые научные исследования, изучающие, насколько действенным является физическое наказание детей, и во что такой метод воспитания может вылиться в конечном итоге. За это время проведено огромное множество экспериментов и вывод один: телесное наказание – не лучший метод воспитания.
Дети, которые подвергаются частому наказанию со стороны родителей, отличаются ярко выраженной агрессивностью и склонностью к насилию, у них нередко возникает тревожность и депрессивное состояние, к тому же заметно снижается интеллект и появляется избыточный вес.
Нельзя сбрасывать со счетов тот факт, что отношения между детьми и родителями постепенно ухудшаются, и процесс может оказаться необратимым.
В 2002 году психолог Элизабет Гершофф изучила порядка 30 работ по данной тематике и обобщила полученные результаты в таблице.
Подарок моей дочери
В таблице значение 100% свидетельствует о том, что абсолютно во всех исследованиях получен указанный эффект. Как видно, воспитать моральные качества посредством наказания невозможно.
Правда, есть один момент, когда психологи одобряют телесное наказание, как результат немедленного повиновения. Тем не менее, шлепки и подзатыльники в этом случае не оказались эффективнее, чем постановка ребенка в угол, например. Чем старше становится ребенок, тем меньше он проявляет послушания.
Вот какой вывод прозвучал в совместном заявлении 140 европейских организаций:
«Попытки найти допустимые формы телесных наказаний детей, нецелесообразны и неосуществимы. Удары — это урок плохого поведения».
Вроде бы все понятно, и тему можно закрывать. Но есть в проведении исследований определенные нюансы.
Как оказалось, все авторы исследовательских работ принадлежат к категории противников физических наказаний детей, в связи с чем, отмечалось их предвзятое отношение к проблеме, и указывались недостатки в методологии проведения исследований.
К тому же негативные эффекты выявлялись в тех семьях, где физическое наказание является нормой жизни, а чем чаще и жестче наказывались дети, тем хуже были результаты.
Более десяти лет Диана Баумринд из Университета Беркли изучала последствия физических наказаний более, чем в 130 семьях, и пришла к заключению, что эпизодическое шлепанье провинившихся детей не влекло за собой никаких негативных последствий.
Советский психолог и социолог И.С.
Кон, анализируя доводы специалистов, допускающих телесное наказание, пришел к выводу, что все они рекомендуют развести по разные стороны — мгновенную реакцию родителей на нежелательные действия ребенка и наказание, отложенное по времени. Таким образом, шлепок, может оцениваться, как мгновенное неприятное последствие запрещенных действий. Однако, абсолютно бессмысленно наказывать ребенка, когда уже прошло какое-то время после его проступка.
Психологи, которые считают, что телесное наказание имеет право быть, при этом оговаривают целый ряд условий, придерживаться которых просто необходимо.
- Самым строгим и безоговорочным условием является абсолютная безопасность для здоровья ребенка, поэтому допускается лишь легкий шлепок по попе или по рукам.
- Доходчивость наказания тем выше, чем реже оно применяется. Следует категорически отказаться от возведения физического наказания в категорию обычного явления.
- Ни в коем случае нельзя наказывать ребенка на глазах у посторонних, особенно сверстников, тем самым, унижая его.
- Отшлепать ребенка можно в момент совершения им нежелательных действий, чтобы эти действия остановить. Если проступок выявляется спустя какое-то времени, то шлепать ребенка смысла не имеет, это не принесет ничего, кроме вреда, тем более, когда наказывают, «чтоб впредь неповадно было».
- Ребенок должен абсолютно четко понимать, за что терпит наказание, и святая обязанность родителей ему объяснить, как следует поступать, чтобы подобное не повторилось.
- Есть определенные возрастные рамки для наказания детей. Большинство психологов считают, что до двух лет ребенка вообще нельзя наказывать, а после девяти лет, следует искать иные меры воздействия.
Несмотря на соблюдение всех оговоренных условий, физическое наказание не доходчивее, чем иные способы воспитания. Совсем маленький ребенок одинаково реагирует на шлепок и громкий окрик строгим голосом. Для детей постарше таким же наказанием является нахождение в углу или запрет на что-то приятное.
Нередко, особенно молодые родители, в сердцах возмущаются: «А что с ним еще делать, если…». Увы, универсальных рецептов не существует, как и нет ни одного подтверждения, что порка – это лучшее «лекарство».
Зато есть множество вариантов, как воспитать ребенка послушным, не подвергая его, какому ни есть, а все-таки насилию.
Причины криков на детей
Прежде чем искать решение, как воспитать ребенка без криков, необходимо уяснить несколько нюансов. Один из них заключается в том, что крик не исключен на 100 %. Он уместен, когда необходимо быстро предупредить об опасности или в случае риска для жизни и здоровья. А еще родители тоже люди и нередко с бурным темпераментом. Яркое выражение эмоций свойственно не только детям, но и взрослым.
Но часто случается так, что крик становится обычным и даже привычным методом воспитания. В особо запущенных случаях ребенок уже перестает реагировать на что-либо кроме высказываний на повышенных тонах. И это уже можно рассматривать как ошибку. Крик как основа воспитания свидетельствует о родительском бессилии, неумении повлиять на ситуацию по-другому, страхе и отчаянии.